我好累
为什么是我 为什么无法逃过
为什么就连别人的缺点都成了我的奢侈
为什么无法与你想爱
为什么你情愿独自承受孤单 不让我陪陪你
这难道就是你所谓的罪恶感
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我多想开心抱抱你,然后寒暄几句再回家
为什么我不是抱抱你 说让你多穿点衣服呢
为什么我第一句话就是 我先回去了呢
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- 也不知道自己是怎么了 无缘无故不想说话
- 然后谁都不想理 话也懒得说 坐着发呆 站着也发
呆,,,
- 只顾沉浸在自己的思想里 想那些又的没有,,,
- 她们问我怎么了 习惯性的总是回答没怎么,,
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回忆如洪水般的涌进了我的大脑，
那些曾经的过往在我心里一遍遍的重复着，
我知道我是个矛盾的人，我是个犹豫不决的人
所以我才失去了那么多，
如今，我想勇敢点，如今，我想做回真正的自己
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我的爱在原有的基础上更加成熟 更加稳重
更加向往于未来 更加向往于平淡
不再像从前冲动莽撞自以为是 我看开了一个唯一的你
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说你会永远陪着我我承认我不勇敢我真的没有勇敢过
吧好累啊是因为他的温暖的话语其实我真的忘记了多
久没有听到那么温暖的话语了我说即使是假的那么我
也认了
藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，
只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。
年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；
沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
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三
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。——后来
对无果而终的爱情，带着笑或是很沉默才是人之常
态，分手快乐之类尽是虚言。
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我一直不停的犯傻，傻傻的以为，我所在乎的，就是
在乎我的。
不想爱了，爱了就会在乎，爱了就会想念，爱了就会
习惯，
就像疯子一样，发表些疯言疯语的个性签名，多么希
望被某人关注，可是结果却是一样的 只是漠然罢了，
只是无视。
或许，我的心 是该透透气了。
- 疯癫女人
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心情很差。一切都是那样的错综复杂。
我应该是很失败的一个人，
我管不住自己。
我不美不瘦不可爱
我没有独特的地方。
可是，我希望和别人一样，拥有美丽的爱情。
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好久没有写文字。我仿佛陷入了感情漩涡。无法自
拔。
十月十八号。我把自己的第一次给了一个不是很爱的
男人。
如今 和他不温不火的在一起的同时，还和一个男人在
一起。
我是怎么了。突然变得很不像自己。那个纯真的我
呢。
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不相信爱情 却相信世界的某处有一个人 一直等在那
里 只是不知道会何时何地出现 总是快乐而孤独的等
着他 也许这样就可以过了一生
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如今的每一天都过的乏味至极
再次遇见久别的一切似乎都变的不再新鲜
明天预报小雨 好像每次落雨都有触景生情的场景重现
谁忘了要给你温柔
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一年如一日 悲喜都凝聚
是不是忘掉便更容易
一句不爱你 把一切的好都打得粉碎
没有爱 连关怀都显得苍白
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